[Sarlug] О КОШКАХ... ( Пора посмеяться :-)

[Gregor]

Если кто уже читал, прошу прощения.
Так же прошу кошколюбов не обижаться!!! :-)))
 
К теме о КОШКАХ... (не мое, честно признаюсь) 
 
 Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего 
не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим 
ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный 
звонок. В трубку загадочно сопят... 
 В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом 
моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... 
пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? 
 У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две 
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал 
бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не 
против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на 
кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). 
 Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, 
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, 
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что 
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... 
 К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с 
ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований 
кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем 
наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в 
тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама 
вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы 
мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). 
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. 
 После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я 
на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. 
 Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо 
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в 
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по 
назначению... 
 Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то 
дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном 
шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед 
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. 
Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась 
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не 
барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило 
чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и 
на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково 
пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. 
Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из 
моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но 
недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей 
трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы 
вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка 
не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые 
пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру 
практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов 
обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, 
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! 
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть 
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната 
напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. 
Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я 
уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на 
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под 
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная 
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - 
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. 
Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, 
следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь 
деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая 
бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я 
встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. 
Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил 
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на 
глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый 
воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел 
на работу.
 Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось 
чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем 
слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно 
искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в 
чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала 
вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь 
в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда 
выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и 
наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, 
потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может 
из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если 
бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может 
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта 
сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем 
позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту 
тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до 
возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по 
домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду 
скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался 
достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... 
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что 
это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими 
собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную 
столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к 
световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой 
манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я 
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало 
стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... 
Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. 
Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, 
как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время 
делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное 
залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не 
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около 
полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, 
сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в 
ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим 
полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над 
решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не 
было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня 
была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, 
холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким 
несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что 
кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило 
свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько 
секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах 
паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого 
она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было 
тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и 
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости 
кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по 
квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я 
пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда 
глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не 
видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта 
ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. 
Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась 
завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на 
воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. 
Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо 
сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у 
моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это 
было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под 
телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это 
устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под 
обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно 
в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за 
это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я 
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с 
поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. 
Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не 
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка 
абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою 
догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. 
Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь 
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где 
побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел 
спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до 
часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт 
кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я 
затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы 
не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В 
этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая 
крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на 
метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом 
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков 
добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает 
ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык 
спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. 
Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных 
вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего 
могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя 
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и 
попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко 
многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я 
пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с 
днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь 
продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня 
коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь 
кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то 
желает вашей смерти.

 
 
-- 
--------------------------------
С наилучшими пожеланиями, Gregor

Mail to:       grigoriio at rambler.ru
ICQ:           132048761

Registered Linux user number 331462

XMMS воспроизводит тишину.....